Эпиграф: Если на меня одеть беретик – Стану двойником Фиделя Кастро… (Джеймс)

Если на меня напялить кепку - Стану я на Ленина похожий Быстро революцию устрою, Поброжу с бревном в денек погожий…

Коли вновь я окажуся в кепке- Буду я похожим на Лужкова Понастрою транспортных колец я И Москву расширю до Азова (или — От Москвы до самого Азова?)

А потом надену френч потертый Жириновским стану я в итоге Будет моей мамой украинка, И поеду в Индию мыть ноги…

Ну а коль куплю себе колготки - Буду я похож на Крошку Борю Выйду замуж я за сэра Джона- Все ж семье какое-то подспорье!

Встану с головой больной наутро, Выкину пустых бутылок кучу, Присобачу хвост я полосатый Ибо быть Енотом — это круче!

Джеймс — респект и уважуха за идею!

Кабель от истинной Леди

Цветущий Кактус: прикол не в тему:

Контактное лицо: Константин Email: lady.fifka@p*****t.ru

отсюда — http://**********.ru/doska-objavlenijj/ podklyuch_electroseti/20575/

Добрый Енот: Гыыыыыыы. Хренасе Константин… Не колготки случаем продает?

Цветущий Кактус: Да не, вроде как обещает что «Поставим кабель по всей России …»

Цветущий Кактус: И будет по всей России кабель стоять…)

Добрый Енот: кОбелей — да по всей России? Круто!

Цветущий Кактус: ну да, конечно, а то ж не хватает )))

Добрый Енот: Идешь так полем…. Чу! Кабель стоит, русским духом пахнет…

Добрый Енот: А он стоит себе, на ветру колышется…. Лепота!

Добрый Енот: Одинокий…..

Цветущий Кактус: Почему одинокий?

Цветущий Кактус: В хорошем кабеле — как минимум три жилы! )

Цветущий Кактус: а три — это уже сила!

Добрый Енот: И жила с жилой говорит….

Цветущий Кактус: на жилом языке

Добрый Енот: На своем, да, на жилом…

Цветущий Кактус: и на троих соображают )

Цветущий Кактус: Типа а не ебнуть ли нам току на троих?

Добрый Енот: А потом выясняют, кто пойдет

Цветущий Кактус: Палюбому!

Везде и всюду

Джеймс КотоFF.

Гимн Туалету.

О, Туалет! Это место, где можно закрыться от чьих-то внимательных глаз. О-о-о! Туалет! Это место, где можно укрыться от чьих-то незначащих фраз. Ты можешь там делать любое дело, незаметен, как айсберг средь арктических льдин, И можешь не стесняться собственного тела, ведь ты здесь один, совершенно один…

О, Одиночество! Сладкий напиток, от которого утром — похмелье души Тщащейся медленным шагом улиток достичь безнадёжно далёких вершин. И вот я один, и пью это зелье, и знаю, обратной дороги уж нет. Я в чреве твоём, как монах в своей келье. Укрой же меня от людей, Туалет!

Здесь можно предаться грёзам искусства, и, сев на фаянсовом круглом очке, Потоками вылить кипящие чувства и записать на бумажном клочке. Здесь можно стоять к обществу задом, насрав на культуру и снявши штаны – Нет смысла скрываться за лживым нарядом, ведь пред унитазом все мы равны!

И пусть же порой тебя кто-то не любит, и за глаза называет «сортир», Но только лишь здесь я ощущаю, как постоянен весь этот мир!

 Собственно, был задан вопрос:

А вот скажите нам, Евгений, как знающий человек — возможно ли в принципе существование стороннего приложения (не Вконтакцного), позволяющего смотреть твоих гостей? Ведь есть у меня подозрение на сей счет, что эта прога должна каким-то образом собирать данные непосредственно с контакцного сервера… Ждем-с.

И получен ответ:

Вы знаете, Евгения, бить себя кулаком в грудь и настаивать на своей правоте я не буду, но мне представляется что это очень сомнительно.

Ну в общем чтобы ответить на этот вопрос детальнее надо как минимм программку эту поставить и настроить, чтобы посмотреть каких данных она запрашивает. Вероятно она, как минимум, запршивает логин-пароль от моего аккаунта во вконтакте и что-то с ним делает. Поскольку я не знаю что именно, то мне как-то страшновато, а менять потом пароль мне не хочется — он у меня хороший, я его люблю! :) По смыслу же ее работы… Как можно, в принципе, просмотреть гостей. 1. Первый вариант — естественно через запрос к БД в момент отдачи странички, чтобы определить id пользователя которому она сейчас отдается (не подумайте чего — я лишь о технологиях). Этот способ требует некоторой поддержки со стороны ядра самого сайта, либо наличия какой-то дыры в безопасности. Ну и кроме того он весьма вероятно недоступен внешнему (невконтакному) проложению. 2. Второй способ — тупо поставить куда-то на страницу счетчик, по типу liveinternet, в котором можно просматривать referrer’ы всех кто заходит на страничку. По рефереру с некоторой вероятностью можно определить id заходившего. А в ajax-версии его же можно определить по url и хештегу. В этом способе только одна сложность — как внедрить этот самый счетчик. Хотя я, честно скажу, не пробовал, но предполагаю что это достаточно нетривиально. Ну и опять же, этот способ вряд-ли будет доступен стороннему приложению. 3. Чисто теоретически возможен третий способ. Но он из разряда фантастики :)

3. Так вот, третий способ. Сторонняя программка, скажем под винду, ставится на комп и объявляет себя локальным прозрачным проксиком. Соответственно весь трафик начинает идти через нее. Она отфильтровывает запросы ко вконтактику, из них вычленяет информацию к кому ходите _вы_сами_, и тихонько стучит об этом куда-то на свой собственный сервер, нарушая при этом, скорее всего, закон о конфидециальности персональных данных. А потом запрашивает с того же сервера список тех, кто заходит _к_вам_, сформированный на основе данных от других экземпляров этой же программки И тут нужен такой финт ушами, типа как в Яндекс-пробках: чем больше людей поставят эту софтину, тем полнее будет картина кто к кому ходит. 4. Ну и наконец, 4й способ, самый, на мой взгляд, реальный. Прога просто умеет делать две вещи — во1х, показывать некий набор из ваших друзей с примесью случайных аккаунтов под красивой вывеской «ваши гости», а во2х, писать на вашей стене надписи вида «сижу, смотрю своих гостей — хи-хи-хи». При чем логика формирования списка «гостей» может быть от абсолютно абсурдной (например, на базе случайных чисел), до какой-нибудь концептуальной выборке из друзей ваших друзей и прочих дальних связей. Но при этом не иметь никакого отношения к реальным визитам реальных людей. Вы ж все равно проверять не будете. Ну или проверите, убедитесь что не работает и удалите прогу, но вы в меньшинстве. А возможное зло она уже успеет сделать к тому времени. Потому что я бы в такую прогу обязательно «завернул» чего-нибудь эдакого :) От тырилки паролей до ботнета, от блокировщика винды до эксплойт-пака. ЗЫ. Ну и есть еще способ 5й. Это просто при установке тырить ваш логин-пароль к аккаунту и не делать больше ничего! И хрен с ними с гостями! :)

Как-то так.

Сознаюсь, что это — постыдный плагиат.  И тем не менее…

Источник: http://megablog.ru/2006/12/25/kakovo-zhe-byilo-udivlenie/

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах…

Кот и пластиковое окно

Кот Василий, проживая в квартире с пластиковым окном, не хотел довольствоваться только тем, что он живет у хозяев, которые таки-смогли поставить себе ценою всяческих лишений пластиковое окно с антимоскитной сеткой. В связи с чем кот Василий с раннего детства мечтал отведать твердокопченой колбасы. Но когда перед хозяевами стоял нелегкий выбор — купить пластиковое окно или же твердокопченой колбасы, — они, посовещавшись с друзьями, коллегами, родными и близкими все же, скрепя сердце, выбрали пластиковое окно. Поэтому твердокопченой колбасы в квартире с пластиковым окном отродясь не было.

И вот однажды, по случаю юбилея главы семьи (то есть тещи), хозяева Василия все-таки купили твердокопченой колбасы. Она лежала в пакете на столе, и пахла, и звала, и манила кота Василия….

Понятно, читатель, — мы-то не удивимся… Но нам будет сложно даже представить себе удивление кота Василия, когда он вылетел в форточку пластикового окна с антимоскитной сеткой с кусочком твердой, невкусной твердокопченой колбасы в зубах. ..

И вот летел так себе Василий из пластикового окна, и удивлялся: а зачем антимоскитную сетку-то было мной рвать???

А вот еще был страшный случай с пластиковым окном:

Пластиковое окно с ручкой

А у Казимира Ивановича Загоруйко пластиковое окно уже было. ..

Тут следует рассказать все по порядку. Казимир Иванович — это не просто какой-то там бюджетник. В суровые 90-е годы он был одним из первых, кто догадался делать бизнес на людских слабостях — и открыл первую в городе сеть биотуалетов, скромно назвав ее «Казик».  И первое, естественно, что он купил, как только пошла прибыль — было пластиковое окно. Простое такое пластиковое окно с модным тогда двухкамерным профилем и без антимоскитной сетки, ибо народ тогда был еще не столь просвещенным и не мог предположить, что в сибирской глубинке могут водиться экзотические субтропические москиты (осознание этого пришло к людям много позже).

Первое время дела шли настолько хорошо, что Казимир Иванович все время пропадал на работе — привезти там чего,  увезти, если накопилось… В связи с чем уходил он из дома с пластиковым окном засветло, возвращался уже с фонарями, и по это й причине и был не особо в курсе того, что в мире делается.

А в мире все шло своим чередом: рубль падал, доллар крепчал, мораль и нравственность отходили на второй план, и ценности, казавшиеся вечными — обесценивались. И так же, как и оперативной памяти 512 Мб — это уже было ничтожно мало, так и две камеры в пластиковом окне — как не двухслойная и не ароматизированная туалетная бумага.  Да и само пластиковое окно Казимира Ивановича со временем не улучшалось, а совсем наоборот:  оно старело, желтело, покрывалось пятнами, и даже ручки у пластикового окна — гордость Казимира Ивановича — начали пошатываться и скрипеть.

И вот однажды утром, проснувшись, Казимир Иванович выглянул в пластиковое окно (благо, антимоскитной сетки не было)

Пластиковое окно с антимоскитной сеткой и москитом.

 1. Однажды Евдокия Михайловна Резинкина отправилась на социальный рынок (на котором уже, конечно, были установлены пластиковые окна) — за хлебом там, за «Сникерсом»… Шла она, понуро опустив голову, и разные мысли обуревали ее, ибо ничего ее в этой жизни уже не радовало — годы брали своё, дети разбрелись по городам России — кто-то организовал фирму по продаже пластиковых окон, кто-то просто работал таджиком-монтажником окон ПВХ, младшая дочь вот, закончив институт по специальности «Менеджмент и управление на предприятии», работала… правильно, менеджером. По продаже  и установке пластиковых окон  с трех-, четырех-, а иногда даже и пятикамерным профилем…

Казалось бы, Евдокии Михайловне в ее возрасте уже и нечего ждать от жизни. Соседки? Да, соседки были, но — у соседей дети, не осилив покупку квартиры или хотя бы ипотеку, жили с ними, и, естественно, понаставили родителям пластиковых окон.  С неимоверным количеством профилей, с антисуперпупермоскитотараканокрокодильей сеткой, с бесплатной установкой и замером и прочими прелестями. Поэтому Евдокии Михайловне и не о чем было разговаривать с этими кошелками…

Вот с такими невеселыми мыслями и дошла наша героиня до социального рынка. А надо сказать, что происходило все это в день выдачи пенсии, в связи с чем в кошельке у нее была довольно-таки ощутимая сумма.  И вот, стоя у прилавка и почти уже определившись, какого молока и какой батон колбасы она купит — на нее вдруг снизошло то ли озарение, то ли внеземная благодать! В голове Евдокии Михайловны что-то щелкнуло, перед ее глазами вмиг пронеслась всё ее жалкое существование, которое она влачила последние годы, и воскликнула она:

- Доколе! Доколе я буду жить и прозябать в безвестности без пластикового окна? Тварь я, в конце концов, дрожащая, или же право имею? Право на бесплатный замер оконного проема загорелым таждиком-монтажником с загорелыми черными-черными сиськами? Имею! Мы — не рабы! Рабами должны стать пластиковые окна! А москиты и термиты — рабами антимоскитных сеток на пластиковом окне! Итак, хватит влачить жалкое существование! Хватит тратить деньги на молоко, хлеб, кефир и прочие переходящие ценности!…

С этими словами она зашла в расположившуюся в том же здании фирму по продаже и установке пластиковых окон. Там менеджер по продаже пластиковых окон и запасных ручек для пластиковых окон оформил ей заказ на бесплатный замер ее окна, установку этого самого пластикового окна, и бонусом она получила целых две антимоскитных сетки в подарок. И — подарок фирмы! — за неимением москитов в родном городе ей пообещали заказать спецрейсом из субтропиков парочку…

И началась у нее совсем другая жизнь. Соседи ходили к ней в гости — посмотреть на пластиковое окно, они сравнивали размеры отверстий в своих антимоскитных сетках, хихикали, вспоминая монтажника-таджика…. И не беда, что холодильник при этом был совершенно пуст — без молока, без колбасы; зато, похудев  за счет покупки пластикового окна, Евдокия Михайловна теперь свободно смогла пролазить в форточку своего пластикового окна. Предварительно, конечно, сняв антимоскитную сетку и отогнав руками всех мух…

Москиты были в пути. Все было хорошо….

Это пластиковое окно и Джеймс Котов. Джеймс в пластиковом окне. Или пластиковое окно с Джеймсом. Нет, мы не продаем пластиковые окна. И Джеймс тоже не продает. Он просто стоит в пластиковом окне. Нравится ему это пластиковое окно....

Джеймс Котов любезно предложил создать флудотему про пластиковые окна…. Что его на это сподвигло — я не знаю: то ли пламенная любовь к этому продукту, то ли наболело. Но, раз уж тема всплыла, то мы должны максимально подробно ее раскрыть, обсудить, взвесить все «за» и «против»….

И, конечно же, ждем от Джеймса рассказа о том,  что же все-таки случилось между ним и пластиковым окном.