Про вайфай
Цветущий Кактус
И я таки присоединяюсь ко всем более прогрессивным товарищам, и тоже поздравляю вас, Катерина, с приобретением ноута!
Вечное Сияние
Я таки и Вас благодарю, Евгений!
Цветущий Кактус
О, да не за что, Катерина!
Лепесток на Колючке
И я, и я поздравляю. Да здравствует интернет в кровати!
Добрый Енот
Хуже… да здравствует кровать с интернетом!
Лепесток на Колючке
А у меня сегодня байка про детей. Играю я второклашкам интервалы на слух. Доходит дело до большой септимы (кто не знает или забыл — это резкий диссонанс). И вдруг одна маленькая девочка подскакивает за своей партой и кричит: «А! Да это же так раки размножаются!» Мы отсмеялись, и выяснилось что девочка смотрела какой-то фильм BBC про раков там их размножение проходило под аккомпанемент таких звуков!
Лепесток на Колючке
Но самый ржач в том, что большую септиму после этого отлично запомнила вся группа!
Цветущий Кактус
Да и не только кровать! Да здравствует кресло с интернетом! Да здравствует стол с интернетом! Да здравствует ванна с интернетом! Да здравствует кухня с интернетом! И даже — да здравствует туалет с интернетом!
Цветущий Кактус
Ну и прихожая тоже, чего уж…
Лепесток на Колючке
балкон забыл
Цветущий Кактус
Точно!
Цветущий Кактус
И тамбур.
Добрый Енот
Агаааа /*зевая*/…. и унитаз с вайфаем….
Добрый Енот
А я сижу, не сплю, зеавю… На унитазе да с вайфаем…
Цветущий Кактус
(этак, по-Маяковски)
Блаженства моменты На унитазе с вайфаем Сру я В камменты С очка Не вставая!
Лепесток на Колючке
Ну ты жжёшь!
Добрый Енот
А по Гомеровски?
О дивный вайфай, о пристанище задницы, срущей вКонтакт Намертво встроен ты в сей санфаянс унитазом зовущийся…
ну и т.д. Лениво мне.
Добрый Енот
Сру я В камменты С очка Не вставая! — Это шедевр!
Цветущий Кактус
А я Гомера не читал, увы…
Добрый Енот
Зряяяя
Добрый Енот
А Драгунский?
Добрый Енот
- мама, мама, а что это в контакте туалетная бумага делает? - тихо, сынок! А то об вайфай испачкаешься!
Лепесток на Колючке
Ты хочешь написать про сортир и ноут в духе денискиных рассказов? :))):///
Добрый Енот
Нееее, лень.
Добрый Енот
А Распэ?
Лепесток на Колючке
… это надо сбя из толчка за ноут вытягивать??? Не, я не согласна!
Добрый Енот
..но Мюнхгаузен не растерялся, схватил себя за волосы, и рывком выдернул из вайфая. И только пахнущие капли комментов стекали с его косички…
Добрый Енот
Ира, ты угадала….
Лепесток на Колючке
Ага :))
Добрый Енот
А Самойловы?
Я в вайфаЕ как на войне А на очке Рябит в зрачке..
Цветущий Кактус
(по Тютчевским местам)
Люблю вайфай в начале мая Когда весенний легкий пинг Как бы резвяся и играя В сети отплясывает свинг…
Добрый Енот
Есенин?
Лепесток на Колючке
Белый друг печальный под моим окном, он покрыт вайфаем — словно бы говном…
Добрый Енот
Белым унитазом В сортирЕ моем скоро я накроюсь И все ебись конем…
Добрый Енот
Кинг?
Лепесток на Колючке
тогда толчок должен откусывать задницу, в тот момент когда ноут откусывает голову!
Цветущий Кактус
В черном-черном туалете, среди черных-черных стен, стоял черный-пречерный унитаз, и излучал во все стороны черную энергию вайфая…
Добрый Енот
Он планомерно перерезал все провода в туалете. выключил свет и лег под унитаз, надеясь что ОН уйдет сам. Сгущались сумерки. Где-то притаился вайфай….
Добрый Енот
Шекспир?
Добрый Енот
Молился ль ты вайфаевым богам Чтоб с унитазом время провести приятно?
Добрый Енот
ну и хайку напоследок (или лимерики?) И спаааать…
Лепесток на Колючке
Что благородней? На толчок взбираться, вооружась вайфаем? Или так нужду справлять, заставшую некстати?
Цветущий Кактус
Сижу без вайфая, в темнице сырой Вскормленный инетом, орел молодой - Вчера модератор, махая крылом, Забанил меня под порно-окном…
Добрый Енот
Один гражданин с унитазом Вайфая не видел ни разу Но теперь у него С вайфаем гавно И не встал он оттуда ни разу!
Добрый Енот
А. И встал он оттуда не сразу, да.
Добрый Енот
Ноутбук мой пахуч но мне все равно Ведь вайфай у меня…
Цветущий Кактус
На унитазе сижу гажу туда и в камменты Вот он, хайтек!
Добрый Енот
и речевку. вайфай, унитаз и гавно! (любовь комсомол и весна)
Добрый Енот
Хайям?
Цветущий Кактус
Ну и совсем уж постмодерн
Однажды, в студеную зимнюю пору, Сижу без вайфая, в темнице сырой, Гляжу, поднимается медленно в гору, Монтажник, с обжимкой, еле живой.
Лепесток на Колючке
Толчок в сортире есть бездонный Воняя больше с каждым днём, Сидит на нём админ учёный И срёт в комменты перед сном!
Лепесток на Колючке
Без вайфая сортир — что без милой вино. Что посрал, что попил — всё ж не прёт всё равно
Добрый Енот
Итак, Хайям на сон грядущий.
Чтоб грамотно насрать, ты правило блюди. Ведь унитазов много, а вот с вайфаем — мало! Ты лучше голодай, и на толчке сиди, А коль уж сел — следи, в вайфай чтоб не попало.
Добрый Енот
и перефразирую Кактус
с вайфаем под полным экстазом сру я над унитазом
Цветущий Кактус
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный вайфай! Не будь тебя — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома?..
Ну и дальше по тексту…
Добрый Енот
над седым туманом ванной ветер тучи собирает между тучей и вайфаем юзер с ноутом комментит сидючи на унитазе все, что видит в интернете черной молнии подобный, да.
Добрый Енот
Ручку! скоро дерну ручку!…
Цветущий Кактус
Эх пиздец в деревне летом, Пристает говно к штиблетам, Выйдешь в поле, сядешь срать, А вайфая нет опять! :(
Цветущий Кактус
Если ты посрал, зараза, раздай торрент до отказа! :)
Ну и бонус от Миши: Скажи ка дядя, ведь недаром Вайфая много так в стране? Говна, говна понакидали И в унитазе в том числе!
Добрый Енот
Вайфай! Засранец, торжествуя, Бумаге обновляет путь…
Добрый Енот
Темааааа!!!
Лепесток на Колючке
Админ, в комментах срач почуя, Туда уж постит свою муть
Добрый Енот
К слову, об унитазах, говне и вайфае… мне же надо еще «Все утра мира» досмотреть, и выспаться, т.к. завтра в филармонию…
Лепесток на Колючке
А что у вас там завтра?
Добрый Енот
Ой блять, в Органный зал же!
Испанская инструменталка вроде.
Лепесток на Колючке
ну да, ну да… херачечная :)))))
Цветущий Кактус
к слову об идиоматических выражениях - «нажраться в вайфай» «Вайфай случается» (Wifi happens) «Наброс вайфая на вентилятор»
Лепесток на Колючке
Испанская — это классно. Но испанская манера игры на органе — это как-то рукавом, имхо. Мы прошлой зимой слушали — недоумевали
Добрый Енот
Поэтому желаю всем удачно обвайфаиться, и — ушла.
Лепесток на Колючке
Про вайфай на вентилятор — это сильно
Добрый Енот
Ну вот и послушаю завтра. расскажу. И может даже будут фотки…
Цветущий Кактус
Да и нам уже пора. Так что в вайфайную комнату, да и спать.
Лепесток на Колючке
Удачного похода :)
Добрый Енот
А можно вайфай еще на тепловую пушку сразу… вайфай массового поражения.
Цветущий Кактус
вайфай массового удобрения :)
Добрый Енот
О, унитаз в начале мая! как ебнет-все гавно в вайфае!
Лепесток на Колючке
Неохотно и несмело Вихрем х*й летел с полей Глядь — вайфай в тумане белом Показался из зыбей Х*у печально оглянулся, Исподлобья посмотрел И к вайфаю ломанулся Чтоб поймать его скорей!
Добрый Енот
Класс!
Лепесток на Колючке
Класс был когда мы с Мишкой оригинал этого учили наизусть в декабре ;)
Добрый Енот
И кто же заменял х*й?
Лепесток на Колючке
Дак это ж Неохотно и несмело солнце смотрит на поля Чу! За тучей прогремело. Принахмурилась земля и .т.п. А вихрем там пыль летела
Вечное Сияние
К сведению окружающих:
Вечное Сияние
а) Мы идем на «Эффект Моцарта»
Вечное Сияние
б) У меня проводной интернет
Мы ЭТО сделали!
Инструкция v2
Бревно простое, универсальное
ГОСТ 22298-76*Э
Руководство пользователя
Версия 2.0 — Enotes Edition.
Содержание руководства
1. Бревно. Общие технические требования………………………… 4
2. Описание…………………………………………………. 4
3. Комплект поставки Изделия………………………………….. 5
4. Подготовка Изделия к работе………………………………… 5
5. Область и способы применения Изделия:……………………….. 6
6. Меры предосторожности при работе и отдыхе с Изделием………….. 7
7. Уход, чистка, хранение, транспортировка и утилизация Изделия….. 8
8. Возможные неисправности Изделия и способы их устранения……….. 9
9. Гарантия………………………………………………… 10
10. Для заметок……………………………………………… 11
1. Бревно. Общие технические требования.
1.1. Дупло в Бревне допускается по нормам ядровой гнили.
1.2. Разветвленные сучки, пересекающие кромку у Бревна толщиной более18 мм, в бессортных пиломатериалах не допускаются.
1.3. Допускаются разветвленные продолговатые и сшивных сучки с глубиной залегания в пределах установленных отклонений по толщине (для пластевых сучков) и по ширине (для кромочных сучков). Глубину залегания пластевых сучков измеряют по кромке, кромочных – по пласти.
2. Описание
2.1. Бревно (арт. Б00001), в дальнейшем – Изделие. Состоит из не особо ценных пород дерева, привезенного из сибирской глубинки, то есть из Бревна!
2.2. Структурная схема Изделия приведена на рисунке 1.
Рисунок 1 Структурная схема Изделия
2.3. Диапазон габаритных размеров Изделия:
Длина, м.пог., не менее:………………………………. 0,5
Длина, м.пог., не более:………………………………. 1,5
Средний диаметр, м., не менее:………………………… 0,15
Средний диаметр, м., не более:………………………… 0,30
Макс. отклонение местных значений диаметра от среднего, %…. ±30
Внимание! Изделие с техническими характеристиками, не соответствующими заявленным, может быть возвращено производителю, для устранения дефектов, или для замены на аналогичное изделие, соответствующее требованиям ГОСТ 22298-76* Э и параметрам, описанным в настоящем Руководстве.
3. Комплект поставки Изделия
3.1. Бревно простое, универсальное…………………… 1 шт.
3.2. Руководство пользователя……………………….. 1 шт.
3.3. Упаковочный материал…………………………….. 1 м2
3.4. Упаковочный пакет……………………………… 1 шт.
3.5. Упаковочная лента………………………….0,5 м.пог.
4. Подготовка Изделия к работе
4.1. Осторожно, бережно и с трепетом в душе распакуйте Бревно.
4.2. Убедитесь в отсутствии сучков и прочих выпуклостей, выпирающих из Изделия более чем на3 сантиметра(согласно ГОСТу), в отсутствии иных дефектов, в соответствии Изделия заявленным характеристикам, а также в том, что Изделие имеет надлежащий товарный вид.
Внимание! Во избежание появления дефектов изделия, в холодное время года, после занесения изделия с улицы в теплое помещение необходимо выдержать его в распакованном виде при комнатной температуре не менее 2х часов.
4.3. Проведите тестовую апробацию Изделия – приподнимите его двумя руками и подержите на весу 2-3 минуты. Если за это время у Вас не начали болеть мышцы пресса – да, Вы готовы к употреблению Изделия.
4.4. Взвалите Изделие на плечо.
4.5. И – идите, батенька, идите!
4.6. В случае возникновения в процессе эксплуатации Изделия неприятных ощущений, обратитесь к разделу 8 настоящего Руководства, а при необходимости – к врачу.
5. Область и способы применения Изделия:
5.1. Основное предназначение – для переноса на себе посредством укладывания на плечо в период митингов, демонстраций, массовых шествий, просто субботников и прочих съездов. Носится гордо, с достоинством и ЧСВ. Наличие на голове дополнительного аксессуара «Кепка Ильича» на 75 % усилит эффект от использования Изделия (так говорят Британские исследователи). Обладатели легкого дефекта речи, выраженного в виде картавости, получают дополнительное усиление эффективности бревна на 15%.
5.2. Бревно может быть использовано в случаях, когда жизнь потребителя Изделия дала трещину, и создалось ощущение, что идешь ко дну. В этом случае Бревно всегда поможет Вам остаться на плаву путем оседлания оного и пребывания в позе «Буденный» некоторое время. Традиционно – наличие усов и буденовки усиливают эффект от использования Изделия на 82 % (по данным Института Бревен).
- и тут картинка 2 –
Рисунок 2 Тут рисунок 2
5.3. Бревно может быть использовано в качестве системы «АнтиВор», путем охреначивания Бревном по голове вора. И – да, наличие собственно вора усиливает КПД применения Бревна на 100 % (это по личному опыту).
5.4. Нежелательно, но одноразово возможно использовать Изделие в качестве энергоносителя, для обогрева жилых и нежилых помещений путем тупого его сжигания, обогревания оным и последующего оплакивания (с поминками, естественно).
Внимание! Бревно – не птица Феникс, вновь из пепла не возродится! Прежде чем сжечь Бревно – подумайте, так уж ли Вы замерзли и стоит ли оно того?
5.5. Из многоразовых применений Бревна можно отметить возможность его периодического обгрызания в случаях невозможности обгрызть что-то или кого-то более подходящего для этих целей. Этот способ следует применять с осторожностью, тщательно рассчитывая размеры бревна и скорость обгрызания. Бревно – не Москва, чай не резиновое!
5.6. Если в вашей жизни наступил период, когда нестерпимо хочется… молодой и неопытной девушки, а таковой в радиусе километра не окажется, а идти за ней влом и холодно… Вот тогда-то и можно будет положит в постель Бревно! Оно придаст невыразимое очарование и пикантность вашему спальному месту.
5.6.1. Способы применения Изделия в данном качестве можно (и всячески рекомендуется) разнообразить – уложить Бревно на пол, на стол, поставить на подоконник, повернуть его к себе торцом, и, для любителей экзотики, закинуть на люстру!
Внимание! Помните, что отсутствие разнообразия в сочетании с частым применением Изделия, может привести к потертостям и выработкам на Изделии, а также к нарушению структуры волосяного покрова, кожи и мягких тканей у Потребителя! (Короче, мозоль натереть можете!) Помните, что данные повреждения, как у изделия, так и у Потребителя, не является гарантийным случаем!
5.6.2. Для большего правдоподобия и ощущения реальности можно обернуть Бревно ночной рубашкой, предложить ему денег на такси, закатить Бревну скандал, демонстративно спрятать паспорт…
Внимание! Если в вашей жизни наступил период, когда нестерпимо хочется… молодой и неопытной девушки, а таковая есть в наличии в радиусе поражения изделия, то возможно нецелевое использование функции Антивор, с дальнейшим использованием всех попавших в радиус поражения Изделия по прямому назначению.
6. Меры предосторожности при работе и отдыхе с Изделием
6.1. Использовать Бревно нужно с холодной головой, горячим сердцем и чистыми руками.
Внимание! Мыло для очистки рук является расходным материалом. В комплект поставки изделия оно не входит и приобретается Пользователем отдельно.
6.2. Не допускайте попадания Изделия на мягкие части тела! Это чревато ушибами, ссадинами и гематомами различной степени тяжести, а так же временной частичной потерей трудоспособности и некоторого мужского обаяния…
6.3. Не допускайте попадания Изделия на твердые части тела! Это чревато полной потерей трудоспособности!
6.4. Не прикасайтесь к Изделию влажными и потными руками – это может его обидеть…. И оно выскользнет у вас из рук, с последствиями, описанными в п.п. 6.2-6.3 настоящего Руководства.
6.5. Не рекомендуется совместное использование Изделия с его жалкими подобиями – женщинами, углями для топки, носилками на субботнике… ну неправильно это как-то! И карму портит, ага.
7. Уход, чистка, хранение, транспортировка и утилизация Изделия
7.1. Поверхность Изделия нуждается в регулярном уходе. (Внутренность, впрочем, тоже.)
7.2. За год Бревно теряет в среднем примерно 10 мкм толщины слоя. Это обусловлено воздействием погодных условий и других разрушающих факторов — выветривания, воздействия влаги и температурных колебаний, тепловых и УФ излучений, химической эрозии (озон, промышленных и выхлопных газов, едких агентов и т.д.), а так же воздействием силы трения…
7.3. Для удаления сильных загрязнений применяйте специальные средства для ухода за Изделием – полироль, фетровая салфетка. В зависимости от способа применения можно покрыть Изделие матом лаком.
7.4. Не применяйте для очистки Изделия порошковые (шлифующие) чистящие средства, а также наждачную бумагу, так как после их применения поверхность Изделия теряет блеск и становится шероховатой на ощупь, что может снизить удовольствие от эксплуатации Изделия.
7.5. Если Вы по каким-то странным причинам длительно не пользуетесь Изделием, его следует упаковать в оригинальную упаковку и хранить в сухом темном месте, при температуре окружающей среды 20 ±2°C.
7.6. В связи с наличием жизненной необходимости в Бревне, его следует транспортировать бережно и нежно. Упаковка Бревна должна обеспечивать его сохранность при хранении, погрузочно-разгрузочных работах и перевозках.
7.7. Запрещено продолжительное (более двух суток) нахождение Изделия в контакте с неблагоприятной температурно-влажностной средой и посторонними людьми без обеспечения должных мер предохранения Изделия от их воздействия. Весьма рекомендуется использование барьерных методов предохранения. Защити своё Бревно!
7.8. После окончания срока службы или при отказе от дальнейшей эксплуатации изделия (по исчезновению насущной потребности в нем, или в связи с покупкой новой модели) не выбрасывайте Изделие вместе с бытовыми отходами! Передайте Бревно другу, соратнику, коллеге для дальнейшего использования – другим тоже надо! Или утилизируйте бревно одним из способов, описанных в п.п. 7.9 настоящего Руководства
7.9. Утилизация Изделия чаще всего производится следующими способами:
7.9.1. Путем передачи его производителю для дальнейшей переработки;
Внимание! Все расходы по передаче Изделия производителю несет Владелец Изделия!
7.9.2. Путем использования его в качестве энергоносителя (подробнее об этом см п.п.5.4. настоящего Руководства).
7.10. При правильной эксплуатации и выполнении всех наших рекомендаций срок службы Изделия практически не ограничен, и Ваше Бревно будет служить Вам долго, работать надежно и качественно и радовать Вас долгие годы!
8. Возможные неисправности Изделия и способы их устранения.
| Описание неисправности | Способ устранения |
| Бревно не заводится! | Вставьте ключ в Бревно и поверните 2 раза |
| Бревно гудит и издает звуки | Поговорите с Бревном |
| Бревно не горит | Согрейте Бревно |
| Бревно не греет | Укутайте Бревно (да и себя) потеплее |
| Бревно – не Бревно! | Заведите себе новое Бревно! |
| В процессе эксплуатации Бревна возникают неприятные ощущения в области мышц пресса | Рекомендуем вам походить в спортзал и подкачать мышцы пресса. |
Частая и регулярная эксплуатация Изделия также приводит к накачке мышц, без посещения спортзала.В процессе эксплуатации Бревна возникают неприятные ощущения на коже и мягких тканяхРекомендуем вам совершать более длительные перерывы при употреблении Изделия, внести разнообразие в способы употребления, согласно п.п.5.6.1 настоящего Руководства, умерить амплитуду движений совершаемых в процессе эксплуатации.
9. Гарантия.
Чтооооооо? Да какая Вам, к чертям, еще и гарантия? Производитель Бревна – Природа, мать наша! Что уже само по себе гарантия! А она что попало не производит!
Хотите, чтобы Бревно служило Вам долгие годы? Любить его надо, просто любить!
10. Для заметок
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
#gallery-2 { margin: auto; } #gallery-2 .gallery-item { float: left; margin-top: 10px; text-align: center; width: 33%; } #gallery-2 img { border: 2px solid #cfcfcf; } #gallery-2 .gallery-caption { margin-left: 0; }
IV Съезд Енотов
А что можно сказать про Съезд Енотов? Плодилось и размножалось все — куриные голени, средства в кошельках и даже сами Еноты появлялись ниоткуда… Тортик с Любовью тоже был съеден с любовью. Мы воздали должное шапке Сереги, познакомились с Ириной, и таки вручили сертификат Кате!
Ой, мерси же, зенки там да грасии с данкешенами всякие …
Итак.
Спасибо Любе за гостеприимство, за любезно предоставленную плиту. И себя.
Спасибо Кате за понимание.
Спасибо Сереге… за нас всех, за приличное поведение, за шапку, за знакомство с Алисой, и за себя — неиссякаемый источник вдохновения!
Спасибо Алисе за Серегу. При ней они ведет себя куда как лучше.
Спасибо Ире за офигенский ужин для всех Енотов, за придание интеллигентности вечеру, за терпение и просвещение.
Воооот такое спасибище Евгению за визуализацию и материализацию всея Енотской мысли. И за Иру.
А кому не нравится количество и качество записи — тот вспоминает о своем админском доступе.
Пы.Сы. Избранное.
- Добрый вечер, мне тоже очень приятно, отвертку не видели?
- Серега! Не стучи мячом по полу, а то над нами ребенок маленький…
Про кино
Ну хорошо, хорошо. Еще немного подчищу текст. Итак:
«Высоцкий. Спасибо, что живой» — это фильм об абстинентном синдроме. С участием человека с лицом В. Высоцкого.
Пы.Сы. А Плотников сказал — «Похож».
О приспособленности
»Ко всему приспособленная» — сказала продавщица фруктов, увидев, как Катя, держа три пакета с продуктами в одной руке, повесив сумку с фруктами на другое плечо, застёгивает зубами замок своей дамской сумочки. «Бедные девушки и женщины всё носят сами, а мужики ничего не носят, только пиво ящиками, а потом ссут где попало» — резюмировала продавец. Она не знала, что Катя, самостоятельно разогнав толпу своих поклонников, просто наслаждается свободой и отсутствием обязанностей перед этими самыми мужиками, что ссут где попало; и отнюдь не нуждается в том, чтобы кто-то носил за ней сумки (не придётся потом делиться едой со всеми этими поклонниками!). Ведь если бы ей было действительно тяжело, Катя просто сходила бы за продуктами два раза — прогулки полезны для здоровья! Но какое это наслаждение осознавать, что ты молода и способна сама носить тяжелые сумки не нуждаясь в помощи мужчин, не чувствуя необходимости быть им благодарной за то, что они в мелочах облегчают твою жизнь, а в целом очень её осложняют, доводя до депрессий, уверенности в собственной безобразности, тупости и никому, ни на что ненужности.
Поистине это счастье, когда ты можешь, сама обеспечить своё существование, сама донести свои сумки, сама вбить гвоздь, переустановить Windows, или найти человека, который это сделает за деньги, которые ты сама заработала, починить душ, и сделать ещё много всего сама, не нуждаясь ни в ком. А для тех вещей, что под силу сделать лишь мужчинам, всегда найдётся у кого отец, у кого брат, дедушка, или дядя, или на крайний случай — лучший друг, не претендующий на секс с вами. Родные и близкие — это и есть те самые дорогие люди, без которых невозможно наше существование. Все остальные приходят и уходят, оставляя чувство, как с похмелья, когда голова гудит, и во рту, как будто эскадрон гусар спал, эти люди не стоят ни любви, ни жалости, ни того, чтобы мы позволили им себе чем-то помочь.
14 июля
Помимо того, что 14 июля осталось в истории как День взятия Бастилии, денек прошел очччень продуктивно. Итак:
- Нашлась наша коллективная стенка. Гип-гип, товарищи, дамы и господа, судари и иже с ними! http://vkontakte.ru/wall-23012390_37
- Флудилка пополнилась очередной нетленкой от Евгения Стриго. Спасибо, Евгений, с Вами приятно пофлудить! http://awrite.ru/?p=301
- Запустился каркас для будущей базы собутыльников! Теперь по приезду в замуж мне не столь стыдно будет смотреть в добрые глаза работодателя! Ссылку не дам. Пока.
- Купился и запустился домен zmey.biz Нафига — понятия не имею. Что там будет — тоже не знаю. Со щемящей радостью в груди (?) выслушаю все Ваши предложения.
- И напоследок — скачала и посмотрела в 7 утра наираспоследнейшего Гарри Поттера. (Кому надо - http://www.rutor.org/torrent/126017/garri-potter-i-dary-smerti-chast-2_harry-potter-and-the-deathly-hallows-part-2-2011-camrip). Качество препоганейшее, конечно, но зато - 14 июля!
Вот как-то так.
Ура!
Итак, ура, товарищи! Наконец-то состоялся Первый И Надеемся Не Последний Енотский Пленум!За время пленума было съедено 2 торта (сколько при этом унесено домой, история умалчивает), с трудом употреблено 2 бутылки шампанского вместе с безвозвратно покинувшими нас бактериями и осевшими в этом шампанском. А также — 1 бутылка «Мерло», выпитая за,вместо и поминая добрым словом Самого Главного Енота.
На симпозиуме присутствовали:
Я. Которая поработала сволочью и таки сволокла всех в одно место. К Кате.
Катя. Человек, которому нужно поставить хотя бы нарисованный в Фотошопе, но — памятник. Но поскольку Фотошопом лучше всех владеет она, памятник себе ей придется воздвигать самостоятельно…
Виктор. Если бы он не сделал мышку, то всё происходило бы намного громче.
Дети. Присутствовали для массовки. За счет чего и выяснилось, что Виктор очень трепетно относится к Катерине и ко всему, что с ними двумя связано, что в наше суровое время редкость…
Люба. Люба — это не просто стоматолог-рядовой. Это Человек, который знает всё о Вашей челюсти и при этом тактично никому о ней не рассказывает. А в данном случае — еще и Человек с фотокамерой….
Индира. Благодаря ей все пили не простое шампанское, а шампанское с покинувшими нас и себя микробами бактериями. Согласно Ведической культуре.
Павел, благодаря которому дети наконец объелись тортов и бананов по самые помидоры. Тортов вот наелись — теперь помидор просят….
Илья. Человек, поставляющий медицинское оборудование в поликлиники нашего славного города. Но по каким-то неведомым причинам не дошедший до поликлиники, в которой работает Люба. В следствии чего там все оччень печально с медицинским оборудованием….. Илья, просим!
Юля. Разрядила обстановку шампанским и КОЛБАСОЙ!!!!!!
Ну и, конечно же, Енот Первый Гваделупский, за чьё здоровье (или вместо) и было распито «Мерло». Кому следует выразить огромную благодарность. Во-первых, за соединение людских судеб. А во-вторых — за незримое присутствие. Т.е. за то, что присутствовал незримо….




















































































































































































































Твою ма-а-а-а-ать!!!!!